Casi dos meses ya. Recuerdo el momento. Muchos minutos parado frente al espejo, preocupado por mi apariencia. Y luego, la pregunta: ¿Desde cuando me preocupa como me veo? Luego, suceso tras suceso: que si le llevaba una fruta... que si pecaba de ridículo llevando una fruta en una primera cita... que descrestaría más un chocolate (el cual, por causa de nefastas consecuencias alérgicas, aún sigue intacto en su envoltura)... que iba sobre el tiempo tendiendo a demasiado tarde... que se iría y no me esperaría... que algo se pondría muy mal dentro de mí si así hubiera ocurrido... y entonces el raciocinio habló: ¡Me lleva, es una primera cita! ¿A que horas me embarqué en una cita, cuando no tengo ni idea si esté listo para esto?

 

A pesar del retraso, fue paciente. Ahí estuvo. La alegría mutua fue el común denominador del resto de día. Más solo del día. El amargo suceso que terminó uniendonos opacó el atardecer más de lo debido. Ahí estaba yo, convertido en verdugo portador de noticias poco gratas. Ahi estaba, contemplando su tristeza y su frustración, dándome golpes de pecho por arruinar una cita perfecta que no había pedido, pero que estaba disfrutando. Y nuevamente la incertidumbre: se que tengo motivos para sentirme mal, por ser el encargado de dar malas nuevas... pero, no era solo eso... era más... era ver como uno de los dias más gloriosos de mi vida se desplomaba a pedazos ante mis pies... sin poder hace mucho... producto de mi torpeza...

 

Luego, un duelo. Dos armas, ambos frente a frente. Jugué limpio, pero sin combatir. Con una bandera blanca en la mano izquierda, y en la derecha mi corazón. ¡Y ahí estaba, con el corazón en la mano, latiendo rojo de contento, aquel corazón que creí cubierto en una dura caparazón de coco! Ahi estaba, rojo, desnudo y latiendo como hace tiempo no lo hacía... como la última y única vez que... algo me vino a la cabeza, una posibilidad de excepción a la regla... pero mi terquedad era insistente aún... Y a pesar de la insistente terquedad, sus encantos fueron más poderosos. Sus encantos me lllevaron a aferrarme a su cintura. Y ahí vino todo a la memoría una vez más. En ese momento, viaje a unos meses mas atrás, cuando esa misma cintura a la que estaba aferrado me había dado una señal que en nombre del amargo suceso y cegado por el reinado de la terquedad no quise atender. Aferrado a su cintura, comenzó a suceder lo que creía arrogantemente que no sucedería jamás, lo que creía con tristeza y resignación que la vida me había vetado por completo.

 

Y entre risas, miradas, palabras, abrazos, una luna gigantesca que nos sirvió de chaperona, pero a la vez nos advirtió de lo poco conveniente que era estar un domingo recorriendo las calles a altas horas de la noche, llego la hora de separarnos. Y despues de un largo rato negándonos a la realidad de tener que volver a nuestras respectivas casas, el raciocinio común pudo más. Entonces, ahí estaba yo, viendo como se alejaba en un carro... viendo el carro a lo lejos, siguiendole el rastro hasta verlo perdido en el horizonte... ahí estaba yo, diciendome "heme aquí, viendo ansiosamente como el carro en el que viaja hacia su casa se va y se desvanece... heme aquí, un domingo, en medio de la noche sin saber como llegar a mi casa y sin que me importe, porque esta alegría tan inmensa lo justifica con creces... Dios, acaso...". El grito ahogado de mi raciocinio, mezclado con la algarabía de mi alma, ambos me lo confirmaron: acababa de enamorarme. El efecto de la bofetada en la mejilla se sintió desde ese momento. Certera y poderosa. El amor se puso ese día sus más letales guantes... me estaba esperando escondido entre la sombra, para noquearme sin compasión, como hace mucho no lo hacía, como creí que ya jamás sucedería.

 

Dos meses han pasado. Las bofetadas han seguido. Se sienten aun más incisivas conforme pasa el tiempo. Me han transformado el rostro por completo con una luz particular. Han llenado de brillo mis ojos. Han puesto sonrisas en mis labios. Frases romanticas en mi jerga. Sangre en mis venas. Aire en mis pulmones. Suspiros en mi respirar. Amor en el alma. Amor para dar, como solo los enamorados lo hacen. Esperanza, mucha esperanza, como solo quien tiene el amor verdadero de vuelta, luego de creerlo extinto, sabe sentirla. Muchas bofetadas, para las cuales siempre estaré dispuesto a poner la otra mejilla. Sin temor.

Viernes, 3 de abril. 11:16 AM. Trabajo, o pretendo trabajar. Tengo resaca. Anoche llegué a muchos excesos. Bebí más de la cuenta, trasnoché más de lo que mi cuerpo está en disposición de dar en este momento, dejé que mi ego tomara mi razón y que mi rabia contenida pesara más que mis ganas de dar y recibir amor.

Hoy, despues de toda la frustración liberada, despues de todos los gritos y reproches, despues de recapitular sobre una situación que se está entrometiendo más de lo que realmente debe significar, me doy cuenta de como mi corazón se ha vuelto demasiado tosco y díscolo. Me asusta.

12:49 AM. 5 de agosto. Me parece mentira estar leyendo estas últimas lineas escritas. No pensé que tanto tiempo hubiese pasado, me parece que fue ayer cuando dejé inconcluso este manuscrito. Trabajo, o pretendo trabajar. No tengo resaca, ni guayabo, pero si un incomodo cólico, a pesar de que comí bien, pensando en alguien a quien le prometí estar muy bien en su nombre, pues se preocupó en la tarde cuando hablamos, porque quizas no estaba comiendo como debía. Han pasado ya varias noches. Con excesos, sin ellos... con gritos, con silencios... con trasnochos, con jornadas de profundo sueño... con el ego disparado, con el ego en baja guardia y con el ego en un punto de equilibrio. Con rabia liberada. Por completo.

Han sido 4 meses. ¿Que ha sucedido en 4 meses? A muchos no les suceden grandes cosas en tan poco tiempo. A mí... me independicé de casa, terminé una relación de casi dos años, me emborraché mas de lo que no lo hacía hace muchos años, conocí muchos nuevos amigos, recuperé algunos de antaño, he expresado un puro y sublime afecto ante el encanto de un bello y noble corazón a la distancia, agregué un año más de vida a mi currículo, opté con convencimiento profundo por dejar de ser un novio frustrado por el engaño, para convertirme en un amigo esperando la sinceridad que el noviazgo no ofreció, dejé proyectos, comencé otros nuevos, grité como hace mucho no gritaba, exploté en ira como hace mucho no sucedía, logré demostrar como una vez más el tiempo es mi gran aliado, me liberé de cargas pesadas. Me encontré. No es un reencuentro. No es solamente retomar cosas que creia perdidas. No es solo ver cosas en mí que no veía antes. No es solo descubrir otras más que siempre ignoré. En realidad. No me hallaba, solo apenas siento que me encuentro.

Me veo aquí, sentado, más sabio al saber perdonar y olvidar. Más valiente, enfrentandome a los miedos del pasado con entereza. Más joven, a pesar de los 33 que ya se registran en mi documento de identidad. Más viejo, a pesar de mi cara joven, despejada por la pesada carga que yacía en las mejillas y el mentón, la cual generó tantas y tan airadas protestas al dejarla atrás.

1:19 AM. Hora de dormir, vamos a ver en que fecha logro retomar esto, sé que será pronto, en realidad muero de ganas por terminarlo.

Jueves 3 de septiembre, 12:43 AM. Intento llamar el sueño. Llamarlo más aun. Mi corazón cayó presto ante el amor. Cuando menos lo esperaba. Ante quien no me lo esperaba. Un dragon ha sido despertado. Y vuela majestuoso, con su cola encrispada y su flama encendida. Tengo problemas de dinero. No porque no tenga dinero, sino porque otros lo tienen por mí. No creo en la felicidad, pero hoy la tengo. Y la disfruto. Por supuesto, también tengo alegría. Aún más. Encontre el romance. Encontre al romantico empedernido que creí perdido hace 8 años. Aquel que no teme enamorarse cuando tiene amor sincero enfrente. Perdí un poco de alegría en los últimos días, pues la cruda realidad te exige ser materialista para mantenerte a flote. Entendí como mi libertad epieza donde termina la de otros, siendo una inevitable cadena en la cual yo mismo soy una libertad finalizada más, para que otro más pueda ser libre. 

A las 12:51 AM, viendo que no tiene sentido darle más largas a este manuscrito, que 5 meses son más que suficientes para concluirlo, que es casi el mismo tiempo por el cual en este instante mi bolsillo está a punto de declararse en concordato (estado que me ha acompañado en repetidas ocasiones y que confio esta vez no vaya a dar el temido paso a la bancarrota), concluyo confesando y jurando que la primera frase escrita de todo este relato fue el título. Y que no esperaba un final tan irónico y profético. Por encontrar cosas que creía perdidas para siempre y por perder cosas que a la postre terminaron siendo una forma de encontrar otras más. Por cargas dejadas en el camino, las cuales solo el tiempo me demostrará si se perderán o se encontrarán. Por nuevos rumbos que estaban perdidos y de repente se encontraron. Por otros más que insisten en seguir encontrados, a pesar de que se intuye la pérdida. Por nuevos campos para sembrar, pues en los antiguos me siento perdido. Por la pérdida, por el encuentro. Por el sabor amargo de lo que se camina sin saber el rumbo exacto. Por el sabor dulce de lo que se camina para ir tras un rumbo lleno de horizonte. Perdido o encontrado, sigo caminando.

Luego de muchos días sin escribir, luego de una semana de sentimientos encontrados, puedo decir que estoy en crisis. Hubiese querido volver escribiendo algo más acorde con mi sentir, pero debido a fallas técnicas en mi sistema emotivo-literario, las cuales vienen desde hace un buen rato, la letra no me está fluyendo como quisiera. Mientras estas fallas son reparadas (creo que eso será muy pronto), comparto con ustedes lo que considero el comienzo de un tratamiento para solucionar estos impases de manera definitiva: a continuación, la posición de Albert Einstein frente a la crisis. Paz.

 

 

Albert Einstein, 1879-1955

La primera vez que tuve contacto con la frase fue cuando leí la letra de Bleed, de Nirvana. Radical, incoherente, visceralmente profunda, visceralmente light. Despues de una buena cantidad de años sin tener contacto con la frase, hace unos dias vino a mi mente, por mera casualidad, escarbando entre los archivos mentales etiquetados con el marcador 1990-1999. Es una frase que me ha intrigado desde que tuve contacto con ella. Y se me vienen otras mas que, profunda o superficialmente, tienen relación: convertir los campos en ciudad, mezclar el cielo con el mar... estoy con todos y aun así no... malo sí si, malo si no, ni preguntes... esta es mi iglesia, aquí es donde curo todas mis heridas... no puedo soportar más este estado...

 

Todas, venidas desde la música, desde los 90. Hace unos instantes me preguntaba si alguna vez, en algún momento, si llegase a ser famoso por mis escritos, sería valido decir que la inspiración para escribir me viene de cualquier cosa menos de la influencia estrictamente literática, como de las letras de canciones, por ejemplo. O del clima, o de las babosadas que acabo de oir de otra persona, o de la realidad que me rodea. Casi todas la veces que he oido a escritores aclamados describir su fuente de inspiración, están citando a otros escritores afamados en su epoca, a quienes han leido asiduamente; no soy un buen lector en realidad. De hecho, intenté hace dos segundos escribir algo acerca de los libros que he leido, y teniendo en cuenta que son contados con una sola mano, con abundante sobra de dedos, preferí desistir. Si. Mi inspiración para escribir es la incongruencia del mundo. La incongruencia que yo percibo ante el mundo. Y heme aquí, victima de la incongruencia, una vez más.

 

¿Sería honesto decir, si me convierto en un popstar de la literatura, que una de mis principales influencias para escribir es Clara, mi profesora de español de colegio, quien me calificaba con 10 cada análisis escrito de un libro que nunca leí, pero que astutamente le pedí al más ñoño del salón que me contara con pelos y señales, no solo de que se trataba, sino una minuciosa descripción de personajes, lugares, eventos, psiquis y demás detalles pertinentes?

 

A veces percibo que no hay mucho sentido cuando escribo. Y es gracioso. Creo que el mismo entorno que me rodea, tan carente de sentido concreto en ocasiones, me lleva a escribir así. Irónico que todo aquello a lo cual no le hallo sentido, traducido al ciberpapel, tenga una consistencia tan capaz de llegar a ser una influencia notable para otros. Y entonces, ahí está el sentido de todo, y la luz viene a mis ojos, y veo claro el camino... dias, horas, o instantes despues, todo confuso y sin sentido de vuelta... extraño e indispensable círculo vicioso.

 

Hace unas horas, un amigo me preguntaba que le cambiaría, si tuviera yo esa facultad. "Su jodido afán de protagonismo", le respondí. Y confirmé eso hace unos instantes, cuando ese mismo personaje vino a alardearme que su blog era visitado 500 o no se cuantas n-mil veces al día... hace unos instantes, me preguntaron que estaba haciendo, si lo que escribía era por cuestiones de trabajo, que si era para vender carros. Al responder que si, el personaje me pidió que le ayudara a conseguir un carro bueno, un Hyundai o de otra marca que ya se me escapó. Si escribir me va a servir para conseguir un carro, entonces quiero ya mismo un Pinifarina.

 

Tratando de volver al hilo central de esto, veo que no tiene sentido. ¿Pero, acaso algo en esta vida lo tiene? Y ahí está latente la pregunta una vez más, y la verdad, tengo tanta pereza mental que no me esforzaré ni un ápice en responderla.

 

Me haces sentir, me haces brillar... te tengo bajo mi piel... mas letras de canciones. Entre tanto vaivén sin sentido, esa ultima frase la tengo clara, lo comprobé hace unos segundos. Y desde hace poco más de un año.

 

Y hace unas horas vi una película que me resultó una iluminación contemporanea, a pesar de tener fecha de elaboración de 1970. Sin sentido, digo alguien más que la vió. ¿Acaso una vez más el poco sentido de mi entorno me lleva a ser empático con todo aquello que muestre carencia de sentido? ¿Acaso soy un iman de la falta de sentido?

 

Y también tengo claro que no es sano escribir con tanta hambre. Hora de alimentar el cuerpo.

 

Peace

Tengo mucho sueño. Madrugué en plan de niño juicioso de mamá a hacer un mandado pendiente desde hace tres semanas mas o menos, y que finalmente logró hacerse despues de soportar pacientemente la negligencia de terceros. Escucho sirenas al fondo, estoy casi en la calle, viendo gente pasar, entrar, salir, hablar por celular, saludando a sus familiares. Hace un rato, una mujer le decia a alguien que le extrañaba, la mujer venía con un bebe que ya caminaba muy bien y hacía las tipicas alegres sonrisas de un bebe. Acabo de ser saludado por una vecina que se sabe mi nombre, me sorprende que la gente por aquí sepa mi nombre, en especial cuando soy la persona mas desconectada de la cotidianidad del barrio que actualmente me sirve como punto satelite entre lo que quiero finalmente encontrar y lo que quiero finalmente dejar atrás. El sueño es mas latente si tenemos en cuenta que no he dormido bien en los ultimos 2 o 3 dias, y que el ritmo de trabajo ha sido fuerte, pero ante todo, satisfactorio. Otra vez, eso acaba de decir otro niño, creo que sobra decir que es mas grande que el bebé de hace un rato, pues evidentemente, habla. Pasa el señor con su perro, lo lleva con correa, algo muy de avanzada en un barrio de habitantes con poca o mínima cultura ciudadana. La bolsa de papas fritas tirada en el anden me lo confirma. Me asomo para ver con mas detalle el anden y me doy cuenta que, además de la bolsa de papas, hay unos papelitos. Aunque, debo admitirlo, he visto esta calle mas sucia en ocasiones anteriores. Estoy alegre. Me dió por darle un repaso a los escritos anteriores, corregí algunos errores ortograficos, pulí algunas cosas en terminos de estilo, leí de vuelta algunos otros. Quise hacer este balance porque ese es el proposito, ver hasta que punto puedo proponer teorias y llevarlas a cabo, ser coherente con ellas. Exactamente en junio del año pasado me declaré en contra de la felicidad, y hoy dia, mas satisfecho de esta decision no puedo sentirme. Por ahora. Porque me he dado cuenta que soy tan inconforme como todos los seres humanos, incluso mas inconforme que el promedio, y eso no me parece malo, porque gracias a la inconformidad me he atrevido a asomarme por la baranda, a saltar la baranda y echar camino, convencido de que la alegria dentro de mí me basta y me sobra. Hice una pequeña pausa para revisar otra pagina, muy pequeña, solo unos segundos, Internet hace que mi sentido de la dispersidad se convierta en una habilidad para hacer muchas cosas a la vez sin necesidad de preocuparme por perder la concentración y con la confianza de que todo lo que hago a la par va a quedar bien hecho. Retomo el discurso de la Alegroterapia. Acaban de pedir una llamada a celular. Seguro otra llamada triste, pero confío en que sea alegre, acorde con lo que escribo. Acabo de suspirar. No es aire sobrante por alguien que falta, es mas bien un resoplo para seguir adelante, escribiendo. El celular estaba apagado y la persona dió las gracias. Llamada frustrada. No desanimes, en un rato será. Me siento alegre, hace unos dias me expresé justo como me sentí, y me sentí alegre de ser bien escuchado, a pesar de que insistentemente se me dijo que no estaba siendo entendido. Veo otro bebé, mas alegría. Le sonrio, me corresponde. Me balbucea algo y se va con su mamá, y creo que le caigo bien, porque decide venir de vuelta y entablar balbuceación. Su vida es un cuaderno todo presto a escribirse, al igual que el mío. A pesar de los 31 y algo años de diferencia entre el bebé y yo, mi cuaderno sigue teniendo infinidad de hojas en blanco, porque la alegria me dá material de sobra para escribir sin parar. Nadie en mucho tiempo me ha preguntado si soy feliz, creo que inconcientemente se dan cuenta de que ya no necesito de eso. Curiosamente, todos coinciden en decirme que me veo como un adolescente, que los años no me pasan por encima. Afortunadamente solo luzco como adolescente, pues mis ideas estan en orden como quizas nunca lo habian estado. Vine por el ciberplaneta a revisar un escrito de un amigo, que quiere participar en un concurso de cuentos. Creo que tendré que decirle que desista, porque su estilo de redacción es demasiado crónico, demasiado personal, demasiado intimista. Demasiado coloquial para ser un cuento. Es mi humilde opinión, ante todo. Me parece que quizas podria escribir otra cosa que se vea y se perciba y se disfrute como un cuento, y no como un espacio de opinión. Quizas me anime yo a participar... no, definitivamente no, si lo hago perdería ese encanto que me produce el escribir como forma de dejar salir lo que esta dentro, sigo siendo gran enemigo de la mercadotecnia, a pesar de que esta se convertirá dentro de poco en el eje principal de mi vida profesional. Cito "Starway to Heaven", de Led Zeppelin, ya para terminar, porque hay otras cosas que hacer en las otras paginas que trabajo en simultanea. La cito porque alguna vez leí que ésta fué escrita en metodo inmediatista, es decir, tomar lapiz y papel, o ciberpapel y teclado, y dejar salir lo que venga de tajo. Y como el día de hoy definitivamente quería escribir algo aquí, haciendo el balance de Alegroterapia que quería hacer desde hace un buen rato, pero no tenía una idea clara de todo lo que quería expresar, decidí aplicarlo.

 

Decido volver al metodismo que exige la redacción convencional, ya para revisar todo lo que acabo de escribir. Salvo unos pequeños errores de ortografía y una anotación extra respecto a una idea que habia quedado un poco suelta, puedo decir que el ejercicio inmediatista no solo fué mas satisfactorio de lo que esperaba, sino que me produjo alegría para mucho, mucho rato. Ahora, de vuelta a la cotidianidad, en la que no se vale tanto ser tan disperso...

 

Tengan todos un alegre día