Viernes, 3 de abril. 11:16 AM. Trabajo, o pretendo trabajar. Tengo resaca. Anoche llegué a muchos excesos. Bebí más de la cuenta, trasnoché más de lo que mi cuerpo está en disposición de dar en este momento, dejé que mi ego tomara mi razón y que mi rabia contenida pesara más que mis ganas de dar y recibir amor.

Hoy, despues de toda la frustración liberada, despues de todos los gritos y reproches, despues de recapitular sobre una situación que se está entrometiendo más de lo que realmente debe significar, me doy cuenta de como mi corazón se ha vuelto demasiado tosco y díscolo. Me asusta.

12:49 AM. 5 de agosto. Me parece mentira estar leyendo estas últimas lineas escritas. No pensé que tanto tiempo hubiese pasado, me parece que fue ayer cuando dejé inconcluso este manuscrito. Trabajo, o pretendo trabajar. No tengo resaca, ni guayabo, pero si un incomodo cólico, a pesar de que comí bien, pensando en alguien a quien le prometí estar muy bien en su nombre, pues se preocupó en la tarde cuando hablamos, porque quizas no estaba comiendo como debía. Han pasado ya varias noches. Con excesos, sin ellos... con gritos, con silencios... con trasnochos, con jornadas de profundo sueño... con el ego disparado, con el ego en baja guardia y con el ego en un punto de equilibrio. Con rabia liberada. Por completo.

Han sido 4 meses. ¿Que ha sucedido en 4 meses? A muchos no les suceden grandes cosas en tan poco tiempo. A mí... me independicé de casa, terminé una relación de casi dos años, me emborraché mas de lo que no lo hacía hace muchos años, conocí muchos nuevos amigos, recuperé algunos de antaño, he expresado un puro y sublime afecto ante el encanto de un bello y noble corazón a la distancia, agregué un año más de vida a mi currículo, opté con convencimiento profundo por dejar de ser un novio frustrado por el engaño, para convertirme en un amigo esperando la sinceridad que el noviazgo no ofreció, dejé proyectos, comencé otros nuevos, grité como hace mucho no gritaba, exploté en ira como hace mucho no sucedía, logré demostrar como una vez más el tiempo es mi gran aliado, me liberé de cargas pesadas. Me encontré. No es un reencuentro. No es solamente retomar cosas que creia perdidas. No es solo ver cosas en mí que no veía antes. No es solo descubrir otras más que siempre ignoré. En realidad. No me hallaba, solo apenas siento que me encuentro.

Me veo aquí, sentado, más sabio al saber perdonar y olvidar. Más valiente, enfrentandome a los miedos del pasado con entereza. Más joven, a pesar de los 33 que ya se registran en mi documento de identidad. Más viejo, a pesar de mi cara joven, despejada por la pesada carga que yacía en las mejillas y el mentón, la cual generó tantas y tan airadas protestas al dejarla atrás.

1:19 AM. Hora de dormir, vamos a ver en que fecha logro retomar esto, sé que será pronto, en realidad muero de ganas por terminarlo.

Jueves 3 de septiembre, 12:43 AM. Intento llamar el sueño. Llamarlo más aun. Mi corazón cayó presto ante el amor. Cuando menos lo esperaba. Ante quien no me lo esperaba. Un dragon ha sido despertado. Y vuela majestuoso, con su cola encrispada y su flama encendida. Tengo problemas de dinero. No porque no tenga dinero, sino porque otros lo tienen por mí. No creo en la felicidad, pero hoy la tengo. Y la disfruto. Por supuesto, también tengo alegría. Aún más. Encontre el romance. Encontre al romantico empedernido que creí perdido hace 8 años. Aquel que no teme enamorarse cuando tiene amor sincero enfrente. Perdí un poco de alegría en los últimos días, pues la cruda realidad te exige ser materialista para mantenerte a flote. Entendí como mi libertad epieza donde termina la de otros, siendo una inevitable cadena en la cual yo mismo soy una libertad finalizada más, para que otro más pueda ser libre. 

A las 12:51 AM, viendo que no tiene sentido darle más largas a este manuscrito, que 5 meses son más que suficientes para concluirlo, que es casi el mismo tiempo por el cual en este instante mi bolsillo está a punto de declararse en concordato (estado que me ha acompañado en repetidas ocasiones y que confio esta vez no vaya a dar el temido paso a la bancarrota), concluyo confesando y jurando que la primera frase escrita de todo este relato fue el título. Y que no esperaba un final tan irónico y profético. Por encontrar cosas que creía perdidas para siempre y por perder cosas que a la postre terminaron siendo una forma de encontrar otras más. Por cargas dejadas en el camino, las cuales solo el tiempo me demostrará si se perderán o se encontrarán. Por nuevos rumbos que estaban perdidos y de repente se encontraron. Por otros más que insisten en seguir encontrados, a pesar de que se intuye la pérdida. Por nuevos campos para sembrar, pues en los antiguos me siento perdido. Por la pérdida, por el encuentro. Por el sabor amargo de lo que se camina sin saber el rumbo exacto. Por el sabor dulce de lo que se camina para ir tras un rumbo lleno de horizonte. Perdido o encontrado, sigo caminando.