Tengo mucho sueño. Madrugué en plan de niño juicioso de mamá a hacer un mandado pendiente desde hace tres semanas mas o menos, y que finalmente logró hacerse despues de soportar pacientemente la negligencia de terceros. Escucho sirenas al fondo, estoy casi en la calle, viendo gente pasar, entrar, salir, hablar por celular, saludando a sus familiares. Hace un rato, una mujer le decia a alguien que le extrañaba, la mujer venía con un bebe que ya caminaba muy bien y hacía las tipicas alegres sonrisas de un bebe. Acabo de ser saludado por una vecina que se sabe mi nombre, me sorprende que la gente por aquí sepa mi nombre, en especial cuando soy la persona mas desconectada de la cotidianidad del barrio que actualmente me sirve como punto satelite entre lo que quiero finalmente encontrar y lo que quiero finalmente dejar atrás. El sueño es mas latente si tenemos en cuenta que no he dormido bien en los ultimos 2 o 3 dias, y que el ritmo de trabajo ha sido fuerte, pero ante todo, satisfactorio. Otra vez, eso acaba de decir otro niño, creo que sobra decir que es mas grande que el bebé de hace un rato, pues evidentemente, habla. Pasa el señor con su perro, lo lleva con correa, algo muy de avanzada en un barrio de habitantes con poca o mínima cultura ciudadana. La bolsa de papas fritas tirada en el anden me lo confirma. Me asomo para ver con mas detalle el anden y me doy cuenta que, además de la bolsa de papas, hay unos papelitos. Aunque, debo admitirlo, he visto esta calle mas sucia en ocasiones anteriores. Estoy alegre. Me dió por darle un repaso a los escritos anteriores, corregí algunos errores ortograficos, pulí algunas cosas en terminos de estilo, leí de vuelta algunos otros. Quise hacer este balance porque ese es el proposito, ver hasta que punto puedo proponer teorias y llevarlas a cabo, ser coherente con ellas. Exactamente en junio del año pasado me declaré en contra de la felicidad, y hoy dia, mas satisfecho de esta decision no puedo sentirme. Por ahora. Porque me he dado cuenta que soy tan inconforme como todos los seres humanos, incluso mas inconforme que el promedio, y eso no me parece malo, porque gracias a la inconformidad me he atrevido a asomarme por la baranda, a saltar la baranda y echar camino, convencido de que la alegria dentro de mí me basta y me sobra. Hice una pequeña pausa para revisar otra pagina, muy pequeña, solo unos segundos, Internet hace que mi sentido de la dispersidad se convierta en una habilidad para hacer muchas cosas a la vez sin necesidad de preocuparme por perder la concentración y con la confianza de que todo lo que hago a la par va a quedar bien hecho. Retomo el discurso de la Alegroterapia. Acaban de pedir una llamada a celular. Seguro otra llamada triste, pero confío en que sea alegre, acorde con lo que escribo. Acabo de suspirar. No es aire sobrante por alguien que falta, es mas bien un resoplo para seguir adelante, escribiendo. El celular estaba apagado y la persona dió las gracias. Llamada frustrada. No desanimes, en un rato será. Me siento alegre, hace unos dias me expresé justo como me sentí, y me sentí alegre de ser bien escuchado, a pesar de que insistentemente se me dijo que no estaba siendo entendido. Veo otro bebé, mas alegría. Le sonrio, me corresponde. Me balbucea algo y se va con su mamá, y creo que le caigo bien, porque decide venir de vuelta y entablar balbuceación. Su vida es un cuaderno todo presto a escribirse, al igual que el mío. A pesar de los 31 y algo años de diferencia entre el bebé y yo, mi cuaderno sigue teniendo infinidad de hojas en blanco, porque la alegria me dá material de sobra para escribir sin parar. Nadie en mucho tiempo me ha preguntado si soy feliz, creo que inconcientemente se dan cuenta de que ya no necesito de eso. Curiosamente, todos coinciden en decirme que me veo como un adolescente, que los años no me pasan por encima. Afortunadamente solo luzco como adolescente, pues mis ideas estan en orden como quizas nunca lo habian estado. Vine por el ciberplaneta a revisar un escrito de un amigo, que quiere participar en un concurso de cuentos. Creo que tendré que decirle que desista, porque su estilo de redacción es demasiado crónico, demasiado personal, demasiado intimista. Demasiado coloquial para ser un cuento. Es mi humilde opinión, ante todo. Me parece que quizas podria escribir otra cosa que se vea y se perciba y se disfrute como un cuento, y no como un espacio de opinión. Quizas me anime yo a participar... no, definitivamente no, si lo hago perdería ese encanto que me produce el escribir como forma de dejar salir lo que esta dentro, sigo siendo gran enemigo de la mercadotecnia, a pesar de que esta se convertirá dentro de poco en el eje principal de mi vida profesional. Cito "Starway to Heaven", de Led Zeppelin, ya para terminar, porque hay otras cosas que hacer en las otras paginas que trabajo en simultanea. La cito porque alguna vez leí que ésta fué escrita en metodo inmediatista, es decir, tomar lapiz y papel, o ciberpapel y teclado, y dejar salir lo que venga de tajo. Y como el día de hoy definitivamente quería escribir algo aquí, haciendo el balance de Alegroterapia que quería hacer desde hace un buen rato, pero no tenía una idea clara de todo lo que quería expresar, decidí aplicarlo.

 

Decido volver al metodismo que exige la redacción convencional, ya para revisar todo lo que acabo de escribir. Salvo unos pequeños errores de ortografía y una anotación extra respecto a una idea que habia quedado un poco suelta, puedo decir que el ejercicio inmediatista no solo fué mas satisfactorio de lo que esperaba, sino que me produjo alegría para mucho, mucho rato. Ahora, de vuelta a la cotidianidad, en la que no se vale tanto ser tan disperso...

 

Tengan todos un alegre día

 

 

Hace algunos años, cuando recien era un extranjero llegado a este ciberplaneta, dedicaba muchas horas a navegar en cuanta cosa me cruzaba. Esto me llevo a conocer gente que me marcó, a encontrar formas de sustento, divertimentos paganos, filosofía profunda, cultura inutil... si, muchisima cultura inutil. Claro, no me refiero a que en realidad sean cosas precisamente inútiles, tan solo tomo prestada una frase de un buen amigo para referirse a todo aquel tipo de conocimientos que si bien te convierten en una persona mas culta e interesante ante los ojos de todos, y te sirven para formarte un perfil que te diferencie de todos los demás, definitivamente no son la panacea para acabar con la hambruna en Africa, o con la guerra civil de ya casi 200 años en mi país, o con la decadencia cultural que etamos atravesando actualmente por causa, precisamente, de tanta cultura trash rondando por ahi...

 

Entre todas estas chucherías, me encontré una vez con la tan interesante como desgastada filosofía del Horóscopo Chino. Interesante, por el simple hecho de recopilar toda la sabiduría de una de las pocas culturas milenarias aun existentes; desgastada, por tener que sufrir la condena de llamarse "Horóscopo" (no nos digamos mentiras, nos merece respeto alguien que nos hable de su vida marcada por la simplicidad profunda de la filosofía Confuciana, pero aquel que nos habla de su destino regido por el Horóscopo Chino... cultura inutil, insisto).  Desde el tinte sensacionalista que Internet le imprime a todos los temas de orden esoterico-astrologico-magico-ritualista-cadenaquenopuedesromperporquesinotevienenmuchosañosdemalasuerte-etcetera, me encontré que, de acuerdo con la antigua astrología china, soy un Dragón de Fuego. Alegre, arrogante, generoso, noble, ingenuo, autonomo, poco dado al romance pero muy apasionado si lo tengo, pero que no vive del amor, ambicioso, leal, protector de lo suyo y de los suyos, un elemento de buena vibra en donde quiera que se encuentre y un amuleto de buena suerte para aquellos que le rodean... en un comienzo, me pareció curioso el hecho de sentirme Dragón, no tanto por la forma en que me "describían", sino por el hecho de ser uno entre muy pocos, un sobreviviente a toda esa masacre de dragones en la Edad Media, cuando eramos considerados malvados animales que con su arrogante fuego destruian todo a su paso, o aquel majestuoso ser que todo chino quiere tener en su casa para llamar a la buena fortuna, o aquel casi dios que infunda respeto y al que muchos se encomiendan para que los proteja de todo mal.

 

A medida que ha pasado el tiempo encuentro, con asombro, que todo esto que alguna vez menosprecié como cultura inutil, me ha servido para entenderme y entender al resto del mundo. Para entender mis subitas ganas de encerrarme en una burbuja y no saber de nada ni nadie, quizas porque el Dragón de Fuego que llevo dentro ha tenido miedo de ser extinguido, acusado de hacer daño con mi flama... para entender que muchas veces, cuando se me ha visto como el salvador de muchas causas, es porque, por mas que lo intente, la sombra de mi vuelo de dragon es mas grande que mis ganas de querer ser un avestruz metiendo la cabeza en la tierra...  para comprender que muchas veces he sido un absoluto ingenuo, y a pesar de que intente aprender de los errores cometidos por serlo, mi naturaleza de dragon me exige seguir siendolo, porque es en eso precisamente donde radica gran parte de mi encanto... porque, como lo dijo Seniba, la gemela de la bruja Yubaba en El Viaje de Chihiro, "los dragones son buenos y tontos"... para darme cuenta de que mi reciente y cada vez mas desarrollado sentido de practicidad en el amor obecede a aquella naturaleza autonoma y arrogante de los dragones... para darme cuenta que mi posición frente a la soledad como opcion de vida obecede al estilo de aquellos solitarios ancestros que se refugiaban en los bosques, alejados del un mundo que alimentaba variedad de mitos acerca de su ser... para comprender porque, a pesar de que tantos se han aprovechado de mi nobleza, al mejor estilo del Chapulin Colorado, aun sigo creyendo en lo que quizas no debería...

 

Hoy soy un Dragón un poco mas viejo. Un poco mas sabio. Muy desaparecido de todos aquellos que me reclaman no estar ahi. Creo que estoy pasando por ese momento en el cual todos los animales se van a hibernar para sufrir algun tipo de transformación, o simplemente para resguardarse de una estación que no les resulta benéfica. Quizas solo quiera disfrutar a pleno de la compañia de otros dragones que he tenido la fortuna de conocer, con quienes me entiendo a la perfección por estar en las mismas condiciones. Quizas solo necesito pensar de que forma usar la llama sin herir. Creo que me da un poco de miedo usar toda mi flama, pues podria quemar todo a mi paso. Quizas esa es la razon principal por la cual me encuentro tan disperso...

 

Y quizas sea esa la razón por la cual vengo aquí a dar vueltas, en este pequeño ciberespacio dentro de todo el gran universo de la red de redes, donde puedo ser el Dragon Lider, donde puedo ser lo mas cercano a lo que quiero y necesito ser.

 

Se despide este dragon alegre, bueno, tonto, arrogante, noble e ingenuo. Voy a volar un rato y regreso

 

Peace.