Luego de muchos días sin escribir, luego de una semana de sentimientos encontrados, puedo decir que estoy en crisis. Hubiese querido volver escribiendo algo más acorde con mi sentir, pero debido a fallas técnicas en mi sistema emotivo-literario, las cuales vienen desde hace un buen rato, la letra no me está fluyendo como quisiera. Mientras estas fallas son reparadas (creo que eso será muy pronto), comparto con ustedes lo que considero el comienzo de un tratamiento para solucionar estos impases de manera definitiva: a continuación, la posición de Albert Einstein frente a la crisis. Paz.

 

 

Albert Einstein, 1879-1955

La primera vez que tuve contacto con la frase fue cuando leí la letra de Bleed, de Nirvana. Radical, incoherente, visceralmente profunda, visceralmente light. Despues de una buena cantidad de años sin tener contacto con la frase, hace unos dias vino a mi mente, por mera casualidad, escarbando entre los archivos mentales etiquetados con el marcador 1990-1999. Es una frase que me ha intrigado desde que tuve contacto con ella. Y se me vienen otras mas que, profunda o superficialmente, tienen relación: convertir los campos en ciudad, mezclar el cielo con el mar... estoy con todos y aun así no... malo sí si, malo si no, ni preguntes... esta es mi iglesia, aquí es donde curo todas mis heridas... no puedo soportar más este estado...

 

Todas, venidas desde la música, desde los 90. Hace unos instantes me preguntaba si alguna vez, en algún momento, si llegase a ser famoso por mis escritos, sería valido decir que la inspiración para escribir me viene de cualquier cosa menos de la influencia estrictamente literática, como de las letras de canciones, por ejemplo. O del clima, o de las babosadas que acabo de oir de otra persona, o de la realidad que me rodea. Casi todas la veces que he oido a escritores aclamados describir su fuente de inspiración, están citando a otros escritores afamados en su epoca, a quienes han leido asiduamente; no soy un buen lector en realidad. De hecho, intenté hace dos segundos escribir algo acerca de los libros que he leido, y teniendo en cuenta que son contados con una sola mano, con abundante sobra de dedos, preferí desistir. Si. Mi inspiración para escribir es la incongruencia del mundo. La incongruencia que yo percibo ante el mundo. Y heme aquí, victima de la incongruencia, una vez más.

 

¿Sería honesto decir, si me convierto en un popstar de la literatura, que una de mis principales influencias para escribir es Clara, mi profesora de español de colegio, quien me calificaba con 10 cada análisis escrito de un libro que nunca leí, pero que astutamente le pedí al más ñoño del salón que me contara con pelos y señales, no solo de que se trataba, sino una minuciosa descripción de personajes, lugares, eventos, psiquis y demás detalles pertinentes?

 

A veces percibo que no hay mucho sentido cuando escribo. Y es gracioso. Creo que el mismo entorno que me rodea, tan carente de sentido concreto en ocasiones, me lleva a escribir así. Irónico que todo aquello a lo cual no le hallo sentido, traducido al ciberpapel, tenga una consistencia tan capaz de llegar a ser una influencia notable para otros. Y entonces, ahí está el sentido de todo, y la luz viene a mis ojos, y veo claro el camino... dias, horas, o instantes despues, todo confuso y sin sentido de vuelta... extraño e indispensable círculo vicioso.

 

Hace unas horas, un amigo me preguntaba que le cambiaría, si tuviera yo esa facultad. "Su jodido afán de protagonismo", le respondí. Y confirmé eso hace unos instantes, cuando ese mismo personaje vino a alardearme que su blog era visitado 500 o no se cuantas n-mil veces al día... hace unos instantes, me preguntaron que estaba haciendo, si lo que escribía era por cuestiones de trabajo, que si era para vender carros. Al responder que si, el personaje me pidió que le ayudara a conseguir un carro bueno, un Hyundai o de otra marca que ya se me escapó. Si escribir me va a servir para conseguir un carro, entonces quiero ya mismo un Pinifarina.

 

Tratando de volver al hilo central de esto, veo que no tiene sentido. ¿Pero, acaso algo en esta vida lo tiene? Y ahí está latente la pregunta una vez más, y la verdad, tengo tanta pereza mental que no me esforzaré ni un ápice en responderla.

 

Me haces sentir, me haces brillar... te tengo bajo mi piel... mas letras de canciones. Entre tanto vaivén sin sentido, esa ultima frase la tengo clara, lo comprobé hace unos segundos. Y desde hace poco más de un año.

 

Y hace unas horas vi una película que me resultó una iluminación contemporanea, a pesar de tener fecha de elaboración de 1970. Sin sentido, digo alguien más que la vió. ¿Acaso una vez más el poco sentido de mi entorno me lleva a ser empático con todo aquello que muestre carencia de sentido? ¿Acaso soy un iman de la falta de sentido?

 

Y también tengo claro que no es sano escribir con tanta hambre. Hora de alimentar el cuerpo.

 

Peace

Tengo mucho sueño. Madrugué en plan de niño juicioso de mamá a hacer un mandado pendiente desde hace tres semanas mas o menos, y que finalmente logró hacerse despues de soportar pacientemente la negligencia de terceros. Escucho sirenas al fondo, estoy casi en la calle, viendo gente pasar, entrar, salir, hablar por celular, saludando a sus familiares. Hace un rato, una mujer le decia a alguien que le extrañaba, la mujer venía con un bebe que ya caminaba muy bien y hacía las tipicas alegres sonrisas de un bebe. Acabo de ser saludado por una vecina que se sabe mi nombre, me sorprende que la gente por aquí sepa mi nombre, en especial cuando soy la persona mas desconectada de la cotidianidad del barrio que actualmente me sirve como punto satelite entre lo que quiero finalmente encontrar y lo que quiero finalmente dejar atrás. El sueño es mas latente si tenemos en cuenta que no he dormido bien en los ultimos 2 o 3 dias, y que el ritmo de trabajo ha sido fuerte, pero ante todo, satisfactorio. Otra vez, eso acaba de decir otro niño, creo que sobra decir que es mas grande que el bebé de hace un rato, pues evidentemente, habla. Pasa el señor con su perro, lo lleva con correa, algo muy de avanzada en un barrio de habitantes con poca o mínima cultura ciudadana. La bolsa de papas fritas tirada en el anden me lo confirma. Me asomo para ver con mas detalle el anden y me doy cuenta que, además de la bolsa de papas, hay unos papelitos. Aunque, debo admitirlo, he visto esta calle mas sucia en ocasiones anteriores. Estoy alegre. Me dió por darle un repaso a los escritos anteriores, corregí algunos errores ortograficos, pulí algunas cosas en terminos de estilo, leí de vuelta algunos otros. Quise hacer este balance porque ese es el proposito, ver hasta que punto puedo proponer teorias y llevarlas a cabo, ser coherente con ellas. Exactamente en junio del año pasado me declaré en contra de la felicidad, y hoy dia, mas satisfecho de esta decision no puedo sentirme. Por ahora. Porque me he dado cuenta que soy tan inconforme como todos los seres humanos, incluso mas inconforme que el promedio, y eso no me parece malo, porque gracias a la inconformidad me he atrevido a asomarme por la baranda, a saltar la baranda y echar camino, convencido de que la alegria dentro de mí me basta y me sobra. Hice una pequeña pausa para revisar otra pagina, muy pequeña, solo unos segundos, Internet hace que mi sentido de la dispersidad se convierta en una habilidad para hacer muchas cosas a la vez sin necesidad de preocuparme por perder la concentración y con la confianza de que todo lo que hago a la par va a quedar bien hecho. Retomo el discurso de la Alegroterapia. Acaban de pedir una llamada a celular. Seguro otra llamada triste, pero confío en que sea alegre, acorde con lo que escribo. Acabo de suspirar. No es aire sobrante por alguien que falta, es mas bien un resoplo para seguir adelante, escribiendo. El celular estaba apagado y la persona dió las gracias. Llamada frustrada. No desanimes, en un rato será. Me siento alegre, hace unos dias me expresé justo como me sentí, y me sentí alegre de ser bien escuchado, a pesar de que insistentemente se me dijo que no estaba siendo entendido. Veo otro bebé, mas alegría. Le sonrio, me corresponde. Me balbucea algo y se va con su mamá, y creo que le caigo bien, porque decide venir de vuelta y entablar balbuceación. Su vida es un cuaderno todo presto a escribirse, al igual que el mío. A pesar de los 31 y algo años de diferencia entre el bebé y yo, mi cuaderno sigue teniendo infinidad de hojas en blanco, porque la alegria me dá material de sobra para escribir sin parar. Nadie en mucho tiempo me ha preguntado si soy feliz, creo que inconcientemente se dan cuenta de que ya no necesito de eso. Curiosamente, todos coinciden en decirme que me veo como un adolescente, que los años no me pasan por encima. Afortunadamente solo luzco como adolescente, pues mis ideas estan en orden como quizas nunca lo habian estado. Vine por el ciberplaneta a revisar un escrito de un amigo, que quiere participar en un concurso de cuentos. Creo que tendré que decirle que desista, porque su estilo de redacción es demasiado crónico, demasiado personal, demasiado intimista. Demasiado coloquial para ser un cuento. Es mi humilde opinión, ante todo. Me parece que quizas podria escribir otra cosa que se vea y se perciba y se disfrute como un cuento, y no como un espacio de opinión. Quizas me anime yo a participar... no, definitivamente no, si lo hago perdería ese encanto que me produce el escribir como forma de dejar salir lo que esta dentro, sigo siendo gran enemigo de la mercadotecnia, a pesar de que esta se convertirá dentro de poco en el eje principal de mi vida profesional. Cito "Starway to Heaven", de Led Zeppelin, ya para terminar, porque hay otras cosas que hacer en las otras paginas que trabajo en simultanea. La cito porque alguna vez leí que ésta fué escrita en metodo inmediatista, es decir, tomar lapiz y papel, o ciberpapel y teclado, y dejar salir lo que venga de tajo. Y como el día de hoy definitivamente quería escribir algo aquí, haciendo el balance de Alegroterapia que quería hacer desde hace un buen rato, pero no tenía una idea clara de todo lo que quería expresar, decidí aplicarlo.

 

Decido volver al metodismo que exige la redacción convencional, ya para revisar todo lo que acabo de escribir. Salvo unos pequeños errores de ortografía y una anotación extra respecto a una idea que habia quedado un poco suelta, puedo decir que el ejercicio inmediatista no solo fué mas satisfactorio de lo que esperaba, sino que me produjo alegría para mucho, mucho rato. Ahora, de vuelta a la cotidianidad, en la que no se vale tanto ser tan disperso...

 

Tengan todos un alegre día

 

 

Hace algunos años, cuando recien era un extranjero llegado a este ciberplaneta, dedicaba muchas horas a navegar en cuanta cosa me cruzaba. Esto me llevo a conocer gente que me marcó, a encontrar formas de sustento, divertimentos paganos, filosofía profunda, cultura inutil... si, muchisima cultura inutil. Claro, no me refiero a que en realidad sean cosas precisamente inútiles, tan solo tomo prestada una frase de un buen amigo para referirse a todo aquel tipo de conocimientos que si bien te convierten en una persona mas culta e interesante ante los ojos de todos, y te sirven para formarte un perfil que te diferencie de todos los demás, definitivamente no son la panacea para acabar con la hambruna en Africa, o con la guerra civil de ya casi 200 años en mi país, o con la decadencia cultural que etamos atravesando actualmente por causa, precisamente, de tanta cultura trash rondando por ahi...

 

Entre todas estas chucherías, me encontré una vez con la tan interesante como desgastada filosofía del Horóscopo Chino. Interesante, por el simple hecho de recopilar toda la sabiduría de una de las pocas culturas milenarias aun existentes; desgastada, por tener que sufrir la condena de llamarse "Horóscopo" (no nos digamos mentiras, nos merece respeto alguien que nos hable de su vida marcada por la simplicidad profunda de la filosofía Confuciana, pero aquel que nos habla de su destino regido por el Horóscopo Chino... cultura inutil, insisto).  Desde el tinte sensacionalista que Internet le imprime a todos los temas de orden esoterico-astrologico-magico-ritualista-cadenaquenopuedesromperporquesinotevienenmuchosañosdemalasuerte-etcetera, me encontré que, de acuerdo con la antigua astrología china, soy un Dragón de Fuego. Alegre, arrogante, generoso, noble, ingenuo, autonomo, poco dado al romance pero muy apasionado si lo tengo, pero que no vive del amor, ambicioso, leal, protector de lo suyo y de los suyos, un elemento de buena vibra en donde quiera que se encuentre y un amuleto de buena suerte para aquellos que le rodean... en un comienzo, me pareció curioso el hecho de sentirme Dragón, no tanto por la forma en que me "describían", sino por el hecho de ser uno entre muy pocos, un sobreviviente a toda esa masacre de dragones en la Edad Media, cuando eramos considerados malvados animales que con su arrogante fuego destruian todo a su paso, o aquel majestuoso ser que todo chino quiere tener en su casa para llamar a la buena fortuna, o aquel casi dios que infunda respeto y al que muchos se encomiendan para que los proteja de todo mal.

 

A medida que ha pasado el tiempo encuentro, con asombro, que todo esto que alguna vez menosprecié como cultura inutil, me ha servido para entenderme y entender al resto del mundo. Para entender mis subitas ganas de encerrarme en una burbuja y no saber de nada ni nadie, quizas porque el Dragón de Fuego que llevo dentro ha tenido miedo de ser extinguido, acusado de hacer daño con mi flama... para entender que muchas veces, cuando se me ha visto como el salvador de muchas causas, es porque, por mas que lo intente, la sombra de mi vuelo de dragon es mas grande que mis ganas de querer ser un avestruz metiendo la cabeza en la tierra...  para comprender que muchas veces he sido un absoluto ingenuo, y a pesar de que intente aprender de los errores cometidos por serlo, mi naturaleza de dragon me exige seguir siendolo, porque es en eso precisamente donde radica gran parte de mi encanto... porque, como lo dijo Seniba, la gemela de la bruja Yubaba en El Viaje de Chihiro, "los dragones son buenos y tontos"... para darme cuenta de que mi reciente y cada vez mas desarrollado sentido de practicidad en el amor obecede a aquella naturaleza autonoma y arrogante de los dragones... para darme cuenta que mi posición frente a la soledad como opcion de vida obecede al estilo de aquellos solitarios ancestros que se refugiaban en los bosques, alejados del un mundo que alimentaba variedad de mitos acerca de su ser... para comprender porque, a pesar de que tantos se han aprovechado de mi nobleza, al mejor estilo del Chapulin Colorado, aun sigo creyendo en lo que quizas no debería...

 

Hoy soy un Dragón un poco mas viejo. Un poco mas sabio. Muy desaparecido de todos aquellos que me reclaman no estar ahi. Creo que estoy pasando por ese momento en el cual todos los animales se van a hibernar para sufrir algun tipo de transformación, o simplemente para resguardarse de una estación que no les resulta benéfica. Quizas solo quiera disfrutar a pleno de la compañia de otros dragones que he tenido la fortuna de conocer, con quienes me entiendo a la perfección por estar en las mismas condiciones. Quizas solo necesito pensar de que forma usar la llama sin herir. Creo que me da un poco de miedo usar toda mi flama, pues podria quemar todo a mi paso. Quizas esa es la razon principal por la cual me encuentro tan disperso...

 

Y quizas sea esa la razón por la cual vengo aquí a dar vueltas, en este pequeño ciberespacio dentro de todo el gran universo de la red de redes, donde puedo ser el Dragon Lider, donde puedo ser lo mas cercano a lo que quiero y necesito ser.

 

Se despide este dragon alegre, bueno, tonto, arrogante, noble e ingenuo. Voy a volar un rato y regreso

 

Peace.

Me ha costado un impresionante trabajo adaptarme de vuelta a la ciberrealidad.

 

Me ha resultado un dispendioso e incomprensible trabajo retomar la dinámica de las relaciones cibernéticas, en las cuales comprometerse es una cosa que se genera con tan solo dar un click y decir "si, me gustas", o "si, eres mi gran amigo del alma desde hace 3 cibersegundos", o "me enamoré de la foto en tu perfil, producto inconfundible de Photoshop"... o cualquier otra frase que en el mundo tangible es una invitación a conocer en detalle a quien se le expresa afecto, pero en el ciberespacio es la historia de un compromiso por los terabytes de los terabytes...

 

En concreto, me remito a la historia de una amistad que quise trascender hacia lo material, pero que se ahogó en una inexplicable cadena de reclamos virtuales por no haber dicho las cosas al 100%... es extraño, una de las cosas que siempre me ha hecho sentir comodo en el cibermundo es la capacidad de poder decir o no decir cosas, porque se supone superada la barrera de juzgar al interlocutor; así como el espacio de levedad interrelacional, un punto en el cual puedes conocer a una persona poco a poco, en procura de elegir el momento adecuado para verle en el mundo real y lograr relacionarse sin las incomodas trabas que aparecen cuando quieres romper el hielo. En medio de una realidad virtual, ¿es valido que alguien te reclame por no haber sido completamente sincero?

 

Tanto en este, como en el mundo de carne y hueso, he sido sincero. Tanto en este, como en el mundo de carne y hueso, procuro escoger el momento preciso para decir cosas. Y tanto en este, como en el mundo de carne y hueso, tengo presente que yo, y tú, y el, y ella, y todos nosotros y cada uno, tenemos derecho a nuestra privacidad... entonces, si conoces a alguien en el ciberespacio, decides no contarle cosas al primer encuentro, con el paso de los dias las cosas surgen y el espacio se presta para hablar de ciertos temas, le cuentas aquello que no quisiste contar al primer ciberencuentro y ese alguien te pone el cibergrito en el cibercielo porque debiste decir eso desde un comienzo, ¿eres un cibermentiroso, un ciberdeshonesto, un cibercretino? No me fueron dichas estas frases literalmente, pero la ciberrealidad te ofrece otra posibilidad: el uso de ciertas frases y emoticones para decir cosas relevantes de manera ciberdiplomatica (esa posibildad tambien la encuentras en el mundo real, pero aquí es más fácil de expresar, interpretar y digerir).

 

Hace algun tiempo abandoné la busqueda de cibervida social en un porcentaje muy significativo, en busqueda de definir de una buena vez por todas lo que quiero de mi vida real...  hoy día,  que decido retomar la parte que realmente me gusta de este estilo de vida, la que te permite expresarte sin restricciones y distinciones, he recibido montones de tirones de orejas por ser un ciberingrato (otro ciberreclamo más)... aquí hago una pausa, para recordar a la gente que he conocido en el mundo real y las formas en las cuales me he interrelacionado, antes de sumergirme en el ciberespacio: recuerdo las cervezas al son de una buena canción (o muy mala quizas, pero con buenos amigos todo se disfruta); recuerdo los cafés a media luz, que provocan un beso romantico y timido; recuerdo las sesiones de parque, tendido en la hierba, tratando de reconstruir y reinventar el mundo; recuerdo la pasión que produce la piel al tacto, las palabras suaves al oido, las miradas fijas, los aromas inspiradores... y de vuelta en el ciberespacio, solo me encuentro con una cibersesión de recriminaciones, cunado todo lo que quise fue un buen café, en un sitio comodo, hablando de todo lo bueno que el mundo real tiene para ofrecer, como la posibilidad de conocer a alguien con quien inventar el dia a dia...

 

Extraño la ciberrealidad que conocí hace un tiempo, la que me ha permitido conocer en el mundo real a gente valiosa, la que me ha permitido mostrar un nivel de sensibilidad que en el mundo real sería pateado, menospreciado y vitupereado. Pero, en el fondo, si me alejé del mundo virtual, fué porque extrañé muchisimo más respirar aire real, tomar cerveza real, recibir emoticones reales, zumbidos reales, saludos tangibles... e incluso regaños reales porque en realidad soy ingrato...

 

Vuelvo a la ciberrealidad, transmitiendo en directo desde el mundo real que siempre me ha acogido bien, del cual ya no temo esconderme y en el cual tengo el anhelo de algun día poder compartir al menos un café con todos mis buenos ciberamigos que me tan tirado de las orejas por abandonarles...

 

Feliz Cumpleaños y 3 dias a mi